Os dias passam, os meses correm, os anos passam a velocidade da luz, mas eu estou como numa caixa do tempo. Tudo se mantem igual, tudo permanece nos mesmos sitios, tudo cá dentro esta exactamente no mesmo lugar.
As unicas coisas que mudam, sao as folhas das arvores que concigo ver atravez da janela que tenho no meu quarto. Gostava de ser folha, árvore, caminho, trilho, selva, floresta... Gostava de ser qualquer coisa menos o que sou, porque até a folha tem vida, até o caminho vê pessoas, até a selva envelhece e se transforma, e até a árvore morre.
Ao olhar para o espelho vejo o cabelo a crescer, a cara rosada a mudar, o corpo a ficar cada vez mais torneado, vejo a altura a aumentar, a roupa a nao cobrir o corpo todo dizendo que estou a crescer mas mesmo no meio disso, olho bem no espelho, olho no reflexo do espelho e ainda vejo a mesma carinha rosada de menina, o mesmo olhar perdido, a boca a querer ganhar coragem para falar mais alto mas a nao conceguir.
Vivo a tentar ganhar coragem que nao tenho porque a dou a meu irmao para que ele tenha coragem de aguentar mais e mais tempo vivo. Embora nao esteja satisfeita com a situação, ele cada vez mais se agarra a mim, cada vez mais fala comigo, cada vez me sente mais como irmã e nao como o remédio de salvação dele.
Agora até vem ao meu quarto dar-me um beijinho de boas noites quando chega a horas a casa. Finjo que estou a dormir, e sinto o beijo dele no meu rosto. Sinto o coração bater, e as lagrimas a quererem sair, mas impesso-as de cairem pela cara abaixo, e so deixo que elas caiam quando o meu irmao fecha a porta do quarto e vai embora. Só aí concigo levantar o braço e enxugar as lagrimas caidas na almofada.
Tenho medo que o meu irmao esteja a aproximar-se mais, com medo de morrer, com medo de desistir, com medo de tropeçar e nao se conceguir levantar. Já estamos assim a anos, e isto pode continuar uma vida inteira. Sei que se o meu irmao morrer, eu nao terei mais função nenhuma cá em casa, e acabarei por morrer, acabarei por morrer no esquecimento dos outros, dos poucos que ainda se lembram que existo.
Se os meus pais me criaram para dar vida ao meu irmao, se ele morre eu tambem morro, porque nao serei mais o remedio, e eles vao culpar-me de nao ter sido suficientemente um bom remédio para o meu irmao. Vao culpar-me, vao castigar-me, vao descarregar tudo para cima de mim.
Á uns dias o pai veio ter comigo. Disse que eu estava crescida, mas ao inicio ficou parado a olhar para mim. Por momentos pensei que nao me conhecesse, depois de tantos dias e meses sem me ver. Mas depois olhou para mim fixamente. Nunca o tinha visto assim. Chegou perto de mim e sentou-se no cadeirão que estava ao meu lado. Depois disse para me sentar no colo dele, sem nunca parar de olhar fixamente para mim. Continuou a dizer que eu estava muito bonita, muito bem formada, e cada vez mais uma mulher.
Entretanto disse que tinha de ir dormir, e ficou a olhar para mim enquanto me preparava para adormecer, desligou as luzes e fechou a porta.
Ontem disse que queria estar um pouco cmg no quarto dele depois do jantar. Disse que tem uma surpresa para mim.
Será que está a ficar mais simpatico para mim por ver que o mano tambem está a melhorar? Será que estou a fazer um bom trabalho como remédio, e agora finalmente estao a reparar um bocadinho em mim?
O pai disse para eu vestir uma camisa de dormir com umas rendas e umas coisas mais... assim como as que a mae usa quando vem dormir a casa. Disse que ia ser uma noite especial, e para eu ir bem arranjada.. e com o robe de ceda vestido até ao quarto dele para mais ninguem saber.... disse que era um segredo só nosso e que eu tinha de o gruardar muito bem. É o que estou a fazer agora, estou a preparar-me para a surpresa, e vou esperar que o corredor esteja livre para poder lá ir. Assim ninguem me vê e o segredo que tenho com o pai fica bem guardado.
Acho que so aos 11 anos o pai se apercebeu que existo. Mas fico contente por saber que mesmo assim se apercebeu, pensei que nunca se ia aperceber.
( continua brevemente. )
A Lotus
