Perda

Hoje me pergunto que é que fiz da minha vida...
Amei e talvez fui amado ...
Me dediquei e fui traído....
Fui abandonado sem uma palavra....
Largado ao relento como um papel sujo...
Joguei 32 anos de minha vida no lixo...
Abandonei minha formatura, meu pós graduação na Alemanha e meu doutorado no Japão...
Tudo isto para cuidar, amar, zelar e ficar apaixonado por uma mulher com duas crianças...
A mulher que mais eu amei desprezo-me e no final foi embora sem um adeus,
sem uma palavra de explicação, vendeu todos os nossos bens,
mudou-se escondeu-se e depois sumiu para outro estado,
fez como ela sempre me ameaçava e eu que nunca levei a serio...
- Vou viver minha vida, vou pra meu cantinho, viajar, curtir e ser feliz,
e sempre o dizia o meu cantinho ...
O filho que gerei com ela, amei como nunca, fiz do meu coração pedaços para ele ter o melhor,
ele sempre dizia, nunca te pedi nada você deu por que quis, o problema é seu...
Armou contra mim , tentou me estrangular, preparou e ajudou a me separa de minha esposa
que é a razão da minha paixão, e ainda acha que fez certo! Me reduzindo ao nada
,me maltratando, me deixando lesões e sequelas, irreversíveis no meu corpo,
no meus sentimentos e na minha mente...
Hoje vivo a base de corticoide pra retarda perda da voz,
e antidepressivo em doses cavalar por causa da depressão
e da síndrome de pânico...
Quem era eu e a que ponto chegeui...
Milhas filhas nem um oi me dão, como uma dela me disse você é
uma pagina virada na nossa família...
Eu acho que eu sou um doente metal,
um bandido
um terrorista,
um estrupador,
ou um leproso terminal...
Que fazer...
Muitos na minha condição de excreto de uma vida, daria um final a ela...
Alguns sairiam da central do raciocínio sã e iria matando a muitos...
Outros pelo choque e a depressão ficaria no fundo do posso eternamente e vegetaria na demência...
E eu faço o que...
Lastimo, choro, deprimo-me, isolo-me na solidão...
hoje fico jogado em um canto de um quarto esperando uma esmola de alguém,
em um gesto de carinho ou a um afeto, muitas vezes penso em dar um ponto final a tudo...
Assim resolveria o problemas de toda minha ex família...
Que bom que tenho membros de igrejas que me ajudam em palavras e em medicamentos...
e uma linda irmã que me ama!
Amei tanto meu lar...
Catei 2 meninas órfãos e uma viúva a beira do buraco da depressão...
Dependente de tranquilizantes, bebidas e cigarros...
Dei meu amor, meu carinho, minha paixão e meu zelo...
Abandonou os vícios e medicamentos e ganhou amor e paixão...
Cuidei das meninas, formei, instrui pelo caminho do amor e do evangelho de Jesus...
Eduquei as crianças como fossem ou melhor sendo minhas com todo amor de pai,
sempre atento a princípio da palavra de Deus, da familia e do lar cristão...
Nunca deixei faltar nada, de uma boa comida a uma família integra e pura,
por aperto todos passamos, faz parte da vida...
Nasceram dois filhos deste casamento evangélico,
fiz por merecer a eles tudo que um bom pai devia dar
,mas nunca mais que as outras que acolhe, com muito amor
e carinho, estas sim dei o que eu tinha e não tinha...
Para superar a ausência do pai biológico, eu nunca as bate e
sempre eduquei no conselho e na explanação do bem e do mal,
sempre no bom costume, sem vicio , nem roubos, no bom exemplo,
não fazendo nada que desonra-se o nosso nome ou do Sr. Jesus.......
Para minha esposa e mulher, procurei ser um bom namorado, acho que bom marido,
e tentei ser um ótimo amante,
de flores no café na cama ao poemas no vidro do banheiro...
Fiz dela minha rainha, minha deusa do amar e do meu altar...
Sempre confiei cegamente nela e nunca esperei um sequer pensamento errôneo dela ou contra sua fidelidade...
Ela sempre esteve acima de qualquer deusa ou mulher, muitas vezes acima de minha própria mãe...
Minha unica magoa é nunca escultar dela eu te amo, pois ela dizia que
não conhecia esta palavra e não a usava...
Hoje eu estou só abandonado, sem ninguém na rua da amargura. na dura solidão,
entrando no final da vida, sem ninguém, ecoando na minha mente, as palavras de meu filho.
.( Quero lhe ver na miséria, mendigando na rua seu safado...)
Que é devassadora a tal praga e maldição de um filho a um pai...
Vivo no zumbido de um quarto isolado e só, que me foi cedido, por não ter como pagar moradia,
pois todos meus pertences foram-me subtraído, nada disse,
não reclamei ou se quer me opus só orei e lastimei em lágrimas, agradeço a minha irmã,
por sua bondade e amor, pois eu estaria no abandono,
na rua ou em um chão numa esquina qualquer como um mendigo...
Hoje vivo a mercê da sorte do amanhã...
Vivendo de ajudas de minha irmã e da igreja, para não morre da fome e
não me faltar os medicamentos,sei que sou peso para ela, e não me sinto bem e
muito me constrange por ser um peso na sua vida...
Hoje estou sofrendo uma devassadora e desencorajador profunda depressão,
junto com um mal que chama-se síndrome do pânico....
Olha que ganhei de minha família...
Que devo fazer..
As lágrimas, esta já nem lembro-me o dia que não as a ative no meu rosto...
Muitas vezes pela perda de minha lucidez, por orientação medica não devo andar só, nem dirigir...
Me da uns brancos e fico sem sabre quem sou e o que estou fazendo naquele lugar...
Sofro mui e muito me dói chega a arder meu peito pela perda de meu lar
e de minha amada família a saudades que sinto me é sufocante, não acredito que vivo isto e não quero aceitar...
O lastimar e a dor latente da perda familiar é o que esta cheio o meu coração...
Já os perdoei a todos, não me importa a razão do que ou para que fizeram ...
Mas para eles a vida continua, sem nenhum remoço ou arrependimento!
Fui alvo fácil, fui pego na armadilhas que eles mesmo fizeram,
na falta de atenção, falta de prudencia, total confiança
nas pessoas que estavam ao meu lado, e de minhas inexperiências,
de empresário, pai sem maldade e esposo sem nenhum receio ou qualquer cuidado,
total confiança na minha amada.....
Confiei de mais e fui traído por quem nunca esperei...
E a minha vida serve para que hoje...
Ajudo e sempre ajudei e vou continuar a ajudar
os mendigos, doentes, pessoas terminas e drogados...
Amo ser assim, fico sempre junto a quem precisa, fico até um dia no celular ajudando alguém
ou tentando resolver o problema de uma pessoa ou de uma família..
É a minha realidade...
amo ser um homem bom e de coração limpo
sem maldades, o odio e a rejeição...
Hoje nada me tem renovado a não ser a dor e o sofrimento...
Talvez eu já esteja a um passo da loucura...
Ou de um suicídio
Pois tenho escutado vozes que pedem ou me velam a crer que
e melhor dar um ponto final em tudo...
Não me resta mas nada do que sofrer e sonhar que um dia tudo se terminara quando,
os meus olhos se fecharam por total...
Ai talvez eles possam olhar e ver que fizeram com um pai, esposo e servo de Deus...
Que nunca fui perfeito, mas sempre soube reconhecer meus erros e minha imperfeição,
pedia perdão e arrependia-me tentando nunca mas errar ou pecar...
Perfeito só Jesus ...

Do nada parei na rua
E senti uma lagrima rolar
na minha face...

Estava eu a olhar uma família
como tantas eu conhecemos
a comprar os ovos de páscoa
e eu solito me voltei ao passado
não tão longe...

Esta eu cheio de chocolate levando
para meus 4 filhos e você Cet a me esperar...
Sua face angelical de criança sapeca
Quando ganhava bombons
irradiava um mui lindo sorriso
como o brilho da lua que se faz presente
ao cair da noite...

O vento ardente contrastava
com o arder da saudade de meu coração,
as lágrimas árduas aumentava na proporção da
tua ausência que desfalecia meu viver...

Senti uma sensação mórbida de um punhal
que penetrava lentamente meu peito
como pontas de lanças afiadas,
causando-me tremores na minha carne
atingindo profundamente
meu sofrido e gélido coração...

Veio a tona um pensamento que me persegue a meses..
Quando me abandonas-te fizeste um desastre
em minha vida, nada tem mais valor,
reduziste-me ao pó...
Tudo perdeu a razão de ser,
questiono muitas vezes para que viver?
No vegetar de minha vida,
o total abandono e o sofrer
tem sido meu estado de ser...

Um derradeiro olhar na felicidade
da família ao meu lado,
foi o bater do martelo para o ronde
final do meu martilho...

Baixo a minha cabeça
e tenho uma sensação horrível da morte...
Olho para o lado e vejo uma mão que estende até a mim
Não vejo o seu rosto,
mas pela sensação de paz veio ao meu viver,
acho que era um anjo que veio ao meu socorro...

Questionei a mim mesmo,
estou enlouquecendo...
E veio uma voz suave dele que me dizia,
Por que tanta dor e tanto sofrimentos..

Eu nem consegui responder e entrei em prantos...
Ele me disse ,
Não chores mais Luiz,
pois o Pai te ama,
ele não suporta ver-te mais sofrer...

Comecei a andar sem rumo a soluçar
as lágrimas vertiam em abundância,
quando me dei conta estava a perambular
na beira de uma praia deserta,
solito sem ninguém por perto,
só sensação estranha que você tem certeza,
de que tem alguém com você..

Parei e fiquei minutos ou talvez horas
a sentir a brisa fria e ardente do mar,
num inverno úmido que combinava
com o arder de meu coração...

Cheguei a um penhasco alto e inseguro,
me postei,pensei e fiquei a orar...
A minha vida passou como um fleche
no monitor de minha mente
o meu dia a dia, o meu sofrer
e na perda da família...

Veio-me uma sensação de pleno gozo,
de libertação e alivio,
mais uma vez senti a mão do anjo,
ele segurou a minha mão
e um súbito sono eterno começara,
atirei-me do penhasco mui alto
com pedras ao chão...

A queda foi de sendo mui lenta
uma eternidade...
O fim não chegava...
As lágrimas outrora de magoas e tristezas,
agora era de pleno gozo espiritual,
meu descontrolado soluçar
fazia a sinfonia da despedida...

Feio um impacto, com ele o sangue
que se esvai das minha veias,
meu corpo estendido já sem vida,
tudo para mim ficou escuro, sem nenhuma dor
e veio um branco de uma só vez...

Não escutava e nem via mais nada ...
Uma mão segurava minha mão,
guiando-me em um mui lindo túnel,
com muito branco e uma paz que nunca sentira...
Ao som de música angelicais
retumbando nos meus ouvidos.
Aos clarins dos querubins...

Entro em um portal,
Onde la tudo é lindo e belo,
via pessoas que um dia se foram ,
mas não sabia seu nomes e de onde eram,
sem lágrimas de tristezas
e sim de alegrias e felicidades...
Era uma nova vida que veio ao meu viver
no meu eterno realizar e sonhar...

Saudades de ti Luiz...

Nunca diga que deixou de amar alguém
e que também já o esqueceu!

Diga apenas que não quer falar nele ou dele,
para que seus olhos não se encham de lágrimas
e mostre a dor da sua perda,
dos bons e dos eternos momentos de amor
e felicidade que você teve com ele...

Por que tudo isto é impossível de ser apagado,
Mesmo que você o negue, fale só das decepções
e das magoas...
Não adianta :
Por que você o tem mui bem guardado
dentro do seu coração
E isto é eterno,
nada nem ninguém poderá mudar isto...

Não deixe que os maus momentos vividos afoguem
o amor que você tem e sempre terá por ele,
não viva o resto da sua vida dos momentos negativos...

O verdadeiro amor você guarda eternamente,
em cada mínimo detalhe você o lembrará..
É em sorriso, em um gesto, em um olhar,
em uma flor, no seu cheiro, numa palavra que ele sempre dizia,
numa musica, num poema, no seu jeito de ser...

Principalmente nos momentos de amor
e carinho que estes são eternos,
impossíveis de ser apagado...

Para você não mais ter ou sentir
este amor por esta pessoa,
você terá que arrancar seu coração
e sua mente...
Por que ele esta entranhado e enraizado
eternamente dentro em você...

UMA HISTORIA DE TERROR..

A maior dor de um pai, e ver o seu próprio filho que ele criou com tanto amor e carinho, em uma base familiar de educação cristã se tornar uma pessoa má...
O pai lhe deu universidades e vários cursos superiores entre eles o de Piloto privado, comissario de bordo, plataforma de poços de petroleio e infelizmente ele nunca chegou a terminar nada sempre abandonou tudo....
Aos filho aos 9 anos começou a roubar o próprio pai, e ão parou, vindo à rouba-lhe por varias vezes...
Depois na sua maior idade ver este filho se envolvendo com tudo que não presta, de amigos viciados a traficantes e roubos por onde andou, que vergonha para o pai, apesar de ele sempre avisar a sua esposa que o filho estava indo para lugares errados e obscuros, e avisava a ela que seria total culpa dela por ele esta indo por estes caminhos, sem falar que o filho usava a casa dos pai para fazer de motel, com as VACAS de rua...
O filho, preparou e armou contra o pai varias vezes montado papeis e dando a mãe dizendo que o pai era adultero, a sua sede de vingança era notório no filho ele fazia de tudo separar o pai de sua mãe e da família pois a mãe sempre dava cobertura a ele...
Por 2 vezes o filho saira de casa, em uma dela o mesmo quando o pai ficou a frente do carro para ele não fugir com o carro do pai, ele jogou o carro em cima do pai, correu e deixou o pai no chão após atropelá-lo...
O filho muito esperto e malandro aproveitou da bondade do pai quando o mesmo pois seus pertences no nome do filho para ajudar a ele ter credito e um visto consular e o mesmo melhorar de vida , deu o golpe e ficou com tudo do pai, da empresa aos carros etc..

Em uma noite de fúria espancou o pai montou e mentiu armado um sena quebrou a loja do pai, dizendo a sua mãe e a todos que chegavam que o pai se alto - flagelou e se machucando sozinho, destruindo seu próprio local de trabalho, quando na verdade ele fez tudo para destruir e o pai!
E no meio do espancamento no ápice suas maldades, disse ele ao pai: - Quem é que vai acreditar em você seu safado agora prove não foi você e fui eu... Assim disse o filho ao pai pois você sabe que a mãe vai acreditar em mim...
Tudo bem montado e armado pelo mesmo,.,
O velho pai em nenhum momento se quer levantou a mão nem para se defender ou atacar, cruzou os braços e sofreu de tudo calado e chorando e sempre suplicando que doía e estava sem poder respirar quando o filho o estrangulava,...
E o pai o indagou no seu sofrimento, por que você esta fazendo isto comigo? E respondeu o maldoso filho: - Você esta me pagando por ter me batido quando eu tinha 9 anos, e o pai falou; - Te bate pois você me roubava e eu precisava ti corrigir, e mesmo manterá o pai estrangulado agonizado...
E o pai o suplicava que doía muito e não o conseguia respirar chorando...
Quando o e o pai lhe pediu não faça assim comigo eu não gueto mais, por favor, por misericórdia e o filho ele dizia; - O problema é seu....

Em resumo:
O louco filho armou contar o pai, batendo-lhe , machucando-lhe, o humilhando, maltratando, fez cárcere privado com o mesmo e ainda tentou estrangular o próprio pai, até a hora que chegou pessoas e ele deu uma bobeira e o pai fui para a rua ! e o filho lhe avisará se você voltar chamo a policia que você quebrou minha loja e você vai sair daqui algemado e preso...

Depois do espancamento e tentativa de estrangulamento, o pai foi levado pela policia a hospital de emergência, onde ficou na UTI, o mesmo ficou com seqüelas na região glótica, com edemas e com deficiência de fechamento glótico, edemas das pregas vocais e edema e paquidérmia de região interaritenóidea, sua pressão não baixa, vive com ela de 19 por 15, com refluxo e perda de voz continua em profunda depressão cheio de edemas pelo corpo das maldades...

Cabe salientar que o velho pai tem 57 anos é obeso, com glaucoma, deficiência auditiva, hipertenso, cardíaco, com próstata crescida e volumosa, com deficiência hepática fígado no ultimo estagio de crescimento esteatose hepática , com hérnias abdominais e gastrite nervosa. Dependente de vários medicamentos, muitas vezes deixando de comprar os remédios para não faltar nada em seu lar..

O que você acha desta historia de terror?
Esta historia realmente aconteceu !
E o pai é um pastor evangélico, agora a família quer que o pai retire a queixa da policia para o mesmo filho fique impune...

Eu lhe pergunto isto é um filho?
Ou um anjo do mal?
Ou um demônio que se apropriou o filho?

Que merece um mostro deste?

Deve pai deixar o filho ficar impune do mal que ele fez ao pai e a família?

Livrá-lo da justiça e dos processos criminais?

Ou simplesmente esquecer tudo?

Que faria você no lugar deste pai?

Quero sua opinião:
É MUITO IMPORTANTE SEU COMENTÁRIO