Eu posso fingir que você não existe? Bem que eu gostaria de conseguir... Eu realmente prefiro pensar que você não existe. Que nunca existiu. Ou ao menos que nunca te vi, nem ouvi... nem senti... Eu queria te apagar completamente da minha memória pra não ficar me questionando se eu vivi mesmo ou se foi só mais um sonho dessa nobre... pobre poetisa. Eu não quero mais ficar fugindo louca das lembranças e me vigiando o tempo inteiro para não pensar em você. Não quero ficar tentando me conformar com a tua indiferença, inventando desculpas tolas pra mim mesma na tentativa de justificar tua frieza. Não quero mais gritar de hora em hora dentro dos meus vácuos sentimentais que você não me merece e que tenho que esquecê-lo. Estou cansando – com medo – de perceber que estou começando a sofrer de novo depois de tanto tempo. Não quero me conformar com isso. Quem pensas que és? Meu Deus...! Quem é você pra me fazer sofrer? Pra me deixar assim! Tu não deves passar de mais um moleque de vinte anos, insosso, imaturo, inseguro e incapaz de me fazer feliz. Só mais um rosto (e corpo, e voz, e olhar, e beijo...) bem desenhado no qual eu pintei um semblante que não existe, uma máscara ao meu gosto atropelando tudo – ou o nada – que você é. Te tendo pra mim exatamente como desejei... até a tinta da máscara se esvair totalmente, me fazendo perder a vontade de te ter, pois já não é mais o que eu pintei, inventei, fantasiei. Serás o que realmente és e isso – esse – não me apaixona, não me faz feliz, não me satisfaz... Injusto? Muito! Eu sei que fazer isso é injusto. É como se eu “os” tratasse como telas brancas, vazias, prontas para serem o que eu quiser que sejam. Mas isso não é problema meu? Não sou eu que me iludo e me desiludo quando minha obra prima perde o prazo de validade? Eu os uso? Talvez... Mas eu me dou! Me dou tão intensamente que eles acabam ganhando mais do que eu! E eu ganho? É como se não houvesse uma partilha, como se só eu me doasse – pra eles e pra mim mesma – já que eu recebo deles uma realidade – uma mentira na verdade – que vem de mim! Por tanto o defino como só mais um... Mais um que vai me pertencer e não me ter. Não esperarei mais nada de ti além da tua insignificância, além do que tu tens de igual a todos, além da tua insensibilidade e incapacidade de me ver, me ver como realmente sou. Vai ser simples como sempre é, como sempre faço. Vou acordar amanhã e levianamente dizer “Não te amo mais” com a mesma facilidade de todas as outras vezes. E mais fácil ainda porque – acho – nem cheguei a amá-lo. Sim, eu sei... Antes que alguém venha me ‘informar’ do lado bom das coisas, tipo: “Ah, mas nós sempre aprendemos... Claro que foi uma partilha... Você não pode tentar esquecer assim já que foi tão bom... foi bom enquanto durou... blá blá blá...”. Eu sei... Sei disso. Sei bem o que aprendi. Mas se eu me perguntar “Faria novamente?”? Sinceramente? Tenho medo da resposta. Foi tão bom que talvez eu trocasse “dez noites mais felizes da minha vida” só para senti-lo e tê-lo em meus braços novamente. Agarrar-me com mais intensidade ainda – se é que é possível – a cada detalhe daquela noite e extasiar-me da mais pura troca de prazer, de sentimento e talvez de felicidade. Porém, eu também seria capaz de trocar “dez noites mais tristes da minha vida” só para não sentir essa angústia que quer me destruir agora! Que vem tentando me diminuir e me convencer que sim... estou sofrendo novamente por um homem...
Estou buscando desesperadamente orgulho dentro de mim para poder superar essa loucura. Já que não vou pedi-lo para me esquecer, vou esquecer da fração de mim – que agora é imensa! – que tanto te quer e desprezá-la como deveria fazer com você – e não consigo. Vou dar a ela a indiferença e a pouca importância que está dando a mim e ao “que vivemos”, porque talvez assim eu consiga dormir. Porque talvez assim, fingindo que te atinjo ao me atingir eu volte a minha realidade e pare com essa ideia boba de sofrer por você...

P.S.: Pelo menos para inspirar-me tu serves – mesmo sem saber.

"Cheguei à conclusão de que sentimentos não podem ser alimentados, apenas protegidos."

Jéssica Andrade

Ah como a vida seria mais gostosa se fosse feita de poesia. Os sentimentos seriam realmente sentidos, as emoções tocariam de fato a alma e os olhares não mentiriam. Até as dores seriam bonitas e fáceis de perceber. A melodia das rimas compensaria o peso das angústias e a suavidade da predisposição dos versos confortaria o peso da dor. Seria mais gostoso viver, talvez até mais intenso e valeria mais a pena. Por que o que é a vida senão sentir? Somos compostos de sentimentos e são estes que nos movem mesmo quanto parados, que nos mantêm vivos. E, infelizmente, as pessoas não conseguem sentir como se lessem um poema, porque se conseguissem desfrutariam do verdadeiro calor dos sentidos e talvez fossem mais felizes...

O que sei eu sobre o amor
Para dele ousar escrever
E poemas atrever-me a fazer
Enunciando-o com tanto langor?

O que sei eu sobre a dor
Para agrega-la em meus versos
Como se nessa angústia imersos
Fossem capazes de emoções compor?

O que sei eu sobre o prazer
Para envolver-te com sedução
E incitar-te à lasciva ilusão
De eroticamente me ter?

O que sei eu sobre perder
Para insinuar que este vazio
Pairado em meu coração arredio
É culpa tua por não mais me querer?

Jéssica Andrade

Sempre que te vejo passar
me sinto como se eu fosse um peixinho
dentro de um minúsculo aquário
em frete ao imenso e belo oceano
e me vem a esperança de que eu realmente poderia ser feliz
navegar pelos sete mares, ser livre...
assim sou eu quando te vejo
sei que poderia ser a pessoa mais feliz do mundo
mas estou presa em um aquário
e meus desejos repremidos
vendo meus sonhos se tranformarem em apenas utopias
sem que você ao menos perceba que eu existo
tenho vontade de sair e gritar que te amo
mas se eu pular do aquário, acabo sufocando
sufocada pelo medo
medo de que você não sinta o mesmo
medo que eu não seja o que você é para mim
te amando em meu silêncio
continuo meus dias
apenas te vendo
te venerando ao longe
observando cada detalhe teu
pra que um dia eu possa então navegar
no calor dos teus braços
sentir o arrepio dos teus toques
e ouvir o que seus olhos um dia me disseram
te amo!