Indiferença

Foto de Carmen Lúcia

Um olhar, um toque,uma carícia...

Se me olhares diferente
e me vires da maneira que sou,
olhar de quem vê com calma
ainda que com olhos de quem nunca amou,
descobre minh’ alma,
ver-te-ás dentro dela,
perceberás a força de tua presença
e quanto me dói tua indiferença...

Se me tocares mesmo displicentemente
sentirás que desse simples toque irreverente
aflorará o frêmito que denuncia
o imenso amor que mantenho calada
tentando iludir esse torpor que hipnotiza
meu corpo
e que a um simples toque teu
ele se fragiliza, se fragmenta,
ante teu poder que me arrebata...

Se me acariciares levemente
e me olhares com olhos de ternura,
se me tocares suavemente
e me falares com brandura
pensarei que foi um sonho ou fantasia
e acreditarei na utopia.

_Carmen Lúcia_

Foto de João Victor Tavares Sampaio

Friday

Contarei agora a história de uma garota que chamaremos de Frida. O interessante da vida dessa moça é que ela nunca havia feito nada de errado na vida. Ainda. Ela era uma menina de classe média, tinha uma beleza mediana, e estava no caminho do ensino médio. Frida era o resultado do trabalho de séculos no novo continente.

Acontece que esse trabalho não era seu. O sofrimento contido de seus pares e parentes não era mencionado por uma questão de evitarem-se constrangimentos. Para que a nova terra alcançasse o esplendor atual dos dias de céu aberto, muito sangue havia sido derramado, muito suor havia caído, muitas vidas haviam sido ganhas e perdidas.

Em um mundo de labuta e sacrifício, por vezes a felicidade ofende. Sim, incomoda, pois as respostas das questões mais mundanas como nosso estado, nossos Estados, razões de existires não foram solucionadas. Aquele que tem conforto, grau de segurança, bonança nas horas, é alvo da inveja e da cobiça alheia, mesmo que indiferente ao outro lado.

Justamente é esse o problema. A indiferença. As pessoas não aceitam ser ignoradas. Pode ser por inconsciência, ou inconseqüência, mas o triunfo solitário ainda mais de um imberbe jovem causa traz à tona os sentimentos sórdidos dos inconformados. Voam as farpas. Os conquistadores sentem as velhas vergonhas dos seus méritos enfim questionados.

Frida queria ser artista. Não lhe bastava mais a felicidade do seu país natal, tinha de mostrar o tanto ao planeta. Nos palcos da virtualidade foi sua glorificação, onde teve seu êxito, e tampouco aguardava tamanho retorno. Porém, sua vitória teve resposta rápida. Os ânimos exaltados dos humanos comuns lhe repudiaram. Mas, qual seu engano? O seu ingênuo sucesso fazia tanto mal assim aos que discordavam da sua obra?

Não. O problema é outro. É o dilema da sobrevivência forçada. Sua inatingível felicidade oprime, frente às reprimendas dos pequenos ditadores assassinos, dos terremotos implacáveis, das infindáveis plantações e usinas isoladas nos desertos rurais, os campos de concentração das cidades e seus carros lentos, escritórios abarrotados, mendicâncias melancólicas.

A menina não estava cometendo nenhum pecado, e nem aqueles que acreditavam nessa hipótese. Do mesmo modo, ambos os pontos de vista não refletiam toda a complexidade da situação. Não é só uma briga pelo gosto musical, ou pela suposta ideologia política de um ou outro. É a disputa diária pela vida, refletida na expressão das opiniões, revelando a importância de uma palavra banalizada pelos egoístas, a antiga musa dos ancestrais, que perseveraram para os que os de hoje mantenham seu caminho, a mãe chamada pelo nome, eterna e doce, a liberdade.

Foto de Jessik Vlinder

De Volta Ao Controle

Como foi bom não te ver. Não te encontrar quando pensei que iria. Confesso que a princípio meus olhos te procuraram e meu coração esperava, como um bandido quando vai roubar, o momento de acelerar descontroladamente quando deslumbrasse a tua imagem. Mas a esperança apagou tão rápido que me espantei por não ter doído. Eles (meus olhos e coração) simplesmente se conformaram sem dor nenhuma. E isso foi fantástico! Enfim estou de volta! Você de uma vez por todas retornou à posição que realmente merece – insignificância – e eu estou no controle novamente...
Sim, como é bom estar no controle. Por cinco ou seis dias você me tirou do comando e bagunçou um pouco meus compartimentos sentimentais. Ahh... eles são quase sempre intocáveis e eu tenho sido – há muito tempo – a única que põe ou tira qualquer coisa deles. Eu organizo tais compartimentos de uma maneira em que eu saiba exatamente onde está o que procuro, por isso às vezes sou tão fria, porque organizo meus sentimentos. Pow... é isso mesmo! Eu or-ga-ni-zo meus sentimentos. Daí você do nada, chega impondo regras e ditando ordens, querendo mudar minha forma de arranjar cada sentido e emoção fazendo eu me perder dentro daquilo que é meu e que praticamente só é tocado por mim... Ousado, invasivo, espaçoso e atrevido! E a pior parte, você foi tudo isso sem fazer ideia! Foi bem estranho pra mim essa “invasão” súbita. Eu vinha em minha vida calma e sob controle, tudo de acordo com o calculado, sem surpresas ou imprevistos. Eu podia ver a minha vida sentimental na palma da minha mão, como um pequeno quebra-cabeças montado. Então o susto de olhar e além de bagunçado vê-lo incompleto foi desnorteador! Por um momento fiquei parada de olhos arregalados tentando entender o que estava ali. Mas depois fui me acalmando e tentando encontrar a melhor solução. Aos poucos juntei algumas peças que estavam próximas e depois fui encontrando outras pelo chão e pela cama até que estava com todas as peças novamente, só faltava terminar de juntá-las. E hoje, ao perceber que tua ausência – e indiferença – não me causou mais nada, que nenhum tremor fez balançar as prateleiras das minhas dependências emocionais, coloquei a última pecinha que faltava no seu devido lugar.
Mas sabe que, olhando – sentindo – por outro lado eu diria que foi maravilhoso! Afinal, você pode me perguntar que graça tem viver assim. Sem um “abalo” desses de vez em quando (se não daqueles que causam estragos enormes e fazem você mudar tudo, pelo menos uns pequenininhos assim, que lhe faz repensar no mínimo em “pintar as paredes de outra cor”). Realmente é gostoso não saber o que falar, ter medo de ouvirem a batida no seu coração de tão forte que ele pulsa, ficar lembrando minunciosamente de cada olhar e toque por mais bobo que tenha sido, fazer de cada detalhe de contato parecer avassalador... se apaixonar. Sim, é muito gostoso. E admito que foi bom pra mim esse “tremor” inesperado. Eu pude sentir que ainda sou vulnerável, que não perdi minha sensibilidade nem me tornei uma calculista egocêntrica. Que ainda choro por não ser desejada como gostaria, que nem sempre sou desejada... Que nem sempre consigo medir meus passos e pronunciar palavras ensaiadas, manter a postura ‘perigosa e dominadora’ e acabar sendo a preza fácil e indefesa. Que meu coração ainda consegue gritar mais alto que minha razão e se deixar levar pelas emoções. Que nem sempre estou no controle...
Mas ainda prefiro ter o quebra-cabeças montado na palma da mão.

Foto de brigida

Saaudade (14-12-2009)

segunda-feira, 14 de Dezembro de 2009, 16:27:42 | Brigida Ferreira
saudade..doce palavra k alguem escreveu um dia.
apenas uma pekena palavra k mistura um vasto mar de emoções e de sentimentos
a saudade por si só é indefesa, porem associada a outras palavras, tais como amor a saudade é de uma devastação interminável
a saudade provoca dor, solidão, melancolia, tristeza, memorias, felicidade, raiva, indiferença, loucura.. enfim
a saudade acarreta consigo todo um leke de lembranças e de pensamentos k nos fazem sentir e viver a vida de varias formas diferentes
pra mim sentir saudade é sentir-me só, sentir-me vazia, incompleta, despedaçada..
é sentir k me falta tudo, sentir k n tenho nada, sentir-me momentaneamente inadaptada
sem rumo, sem vontade, sem alegria e pk?
pk é de tudo o k me alegra, de tudo o k me faz feliz,tudo o k me diverte, td o k amo, td o kero, ke eu sinto saudade
sinto saudade da minha familia, dos meus amigos e da minha metade
dava tudo por um minuto de tudo isso neste preciso momento!
dava td por ouvir os meus amigos sorrir, dava tudo por ver o olhar da minha familia, e dava tudo por poder ter o conforto k um simples abraço teu me confere.
aos amigos: sinto falata da vossa companhia, das noites e tardes passadas na cuskice, da partilha de bons e maus momentos, das pekenas zangas, das ideias loucas, da vossa voz, de tds voces k sabem kem sao.
a familia: mae- sinto falta das tuas tonteiras, do teu jeito doce de ser, do teu olhar, da tua preocupação, sinto falta de ti.
pai- sinto falta da tua sabedoria, da forma como escondes e te sentes embaraçado kd te expressam carinho, sinto falta da tua mania k tens sempre razao, sinto falta de ti.
diogo-sinto falat do teu sorriso, da tua teimosia, da tua falta de paciencia pra meiguices, e da tua alegria, sinto falta de ti.
mario- sinto falta da forma cm das graxa p teres o k keres, falta de me fazeres perder a paciencia, falta do teu jeito carinhoso, sinto falta de ti.
minha metade- sinto falta do teu carinho, do teu sorriso, do teu jeito, do teu amor, da segurança, do teu amor, sinto falta de ti.
a tds os outros k nao mencionei em pormenor, nao se julguem eskecidos.. sinto falta de tds vcs cada um a sua maneira.
é tudo isto k faz de mim kem eu sou realmente, por isso mesmo posso dizer k sinto é mesmo falta de mim!
o meu coração é vosso p sempre... amo-vos!!!

Foto de Paulo Gondim

Mutismo

Mutismo
Paulo Gondim
01/03/2011

Você alimentou meus sonhos
E um a um foi realizando
Reformou meus conceitos
Dissipou preconceitos
Remexeu meus desejos
Descobriu meus segredos
Deixou-me a alma nua

E simples presa tua
Devorou-me por inteiro
Víscera por víscera
Fez de mim sua vítima
Oferenda em sacrifício
De seu deus pagão
Esgotou minha mente
Tomou-me o coração

E no jazigo de sua indiferença
Fui lançado, ali deixado
Esquecido e sepultado
Até mumificar-se
Pelo desprezo imposto
No silêncio de sua voz

Nem mais uma palavra
Mutismo total
Morreu a poesia
Perdeu-se o sorriso
Perdeu-se o encanto
Dessa fantasia

Foto de Jessik Vlinder

Eu não Aceito

Eu posso fingir que você não existe? Bem que eu gostaria de conseguir... Eu realmente prefiro pensar que você não existe. Que nunca existiu. Ou ao menos que nunca te vi, nem ouvi... nem senti... Eu queria te apagar completamente da minha memória pra não ficar me questionando se eu vivi mesmo ou se foi só mais um sonho dessa nobre... pobre poetisa. Eu não quero mais ficar fugindo louca das lembranças e me vigiando o tempo inteiro para não pensar em você. Não quero ficar tentando me conformar com a tua indiferença, inventando desculpas tolas pra mim mesma na tentativa de justificar tua frieza. Não quero mais gritar de hora em hora dentro dos meus vácuos sentimentais que você não me merece e que tenho que esquecê-lo. Estou cansando – com medo – de perceber que estou começando a sofrer de novo depois de tanto tempo. Não quero me conformar com isso. Quem pensas que és? Meu Deus...! Quem é você pra me fazer sofrer? Pra me deixar assim! Tu não deves passar de mais um moleque de vinte anos, insosso, imaturo, inseguro e incapaz de me fazer feliz. Só mais um rosto (e corpo, e voz, e olhar, e beijo...) bem desenhado no qual eu pintei um semblante que não existe, uma máscara ao meu gosto atropelando tudo – ou o nada – que você é. Te tendo pra mim exatamente como desejei... até a tinta da máscara se esvair totalmente, me fazendo perder a vontade de te ter, pois já não é mais o que eu pintei, inventei, fantasiei. Serás o que realmente és e isso – esse – não me apaixona, não me faz feliz, não me satisfaz... Injusto? Muito! Eu sei que fazer isso é injusto. É como se eu “os” tratasse como telas brancas, vazias, prontas para serem o que eu quiser que sejam. Mas isso não é problema meu? Não sou eu que me iludo e me desiludo quando minha obra prima perde o prazo de validade? Eu os uso? Talvez... Mas eu me dou! Me dou tão intensamente que eles acabam ganhando mais do que eu! E eu ganho? É como se não houvesse uma partilha, como se só eu me doasse – pra eles e pra mim mesma – já que eu recebo deles uma realidade – uma mentira na verdade – que vem de mim! Por tanto o defino como só mais um... Mais um que vai me pertencer e não me ter. Não esperarei mais nada de ti além da tua insignificância, além do que tu tens de igual a todos, além da tua insensibilidade e incapacidade de me ver, me ver como realmente sou. Vai ser simples como sempre é, como sempre faço. Vou acordar amanhã e levianamente dizer “Não te amo mais” com a mesma facilidade de todas as outras vezes. E mais fácil ainda porque – acho – nem cheguei a amá-lo. Sim, eu sei... Antes que alguém venha me ‘informar’ do lado bom das coisas, tipo: “Ah, mas nós sempre aprendemos... Claro que foi uma partilha... Você não pode tentar esquecer assim já que foi tão bom... foi bom enquanto durou... blá blá blá...”. Eu sei... Sei disso. Sei bem o que aprendi. Mas se eu me perguntar “Faria novamente?”? Sinceramente? Tenho medo da resposta. Foi tão bom que talvez eu trocasse “dez noites mais felizes da minha vida” só para senti-lo e tê-lo em meus braços novamente. Agarrar-me com mais intensidade ainda – se é que é possível – a cada detalhe daquela noite e extasiar-me da mais pura troca de prazer, de sentimento e talvez de felicidade. Porém, eu também seria capaz de trocar “dez noites mais tristes da minha vida” só para não sentir essa angústia que quer me destruir agora! Que vem tentando me diminuir e me convencer que sim... estou sofrendo novamente por um homem...
Estou buscando desesperadamente orgulho dentro de mim para poder superar essa loucura. Já que não vou pedi-lo para me esquecer, vou esquecer da fração de mim – que agora é imensa! – que tanto te quer e desprezá-la como deveria fazer com você – e não consigo. Vou dar a ela a indiferença e a pouca importância que está dando a mim e ao “que vivemos”, porque talvez assim eu consiga dormir. Porque talvez assim, fingindo que te atinjo ao me atingir eu volte a minha realidade e pare com essa ideia boba de sofrer por você...

P.S.: Pelo menos para inspirar-me tu serves – mesmo sem saber.

Foto de Jessik Vlinder

Perfume usado - O vazio da indiferença de uma noite apenas...

Menino bonito
De cabelos cacheados...
O que tanto te impede
De manter os olhos fechados?

O que tanto te assombra
Te perturba e tira o sono?
Parece que foges, perdido
Como um cão de rua, sem dono.

Mas será que foges?
Ou será que procuras?
Talvez um pouco de cada
Talvez uma escolha às escuras...

Pareces tão confuso
Inconsientemente assustado
Como se preso numa gaiola
Inevitavelmente castrado

Creio ser uma questão de escolha
Onde já sabes, mas não se permite
Não tem coragem, não se invade
E na angústia velada insiste...

Ah... como tanto lamento
Não sabes o quanto queria te ter
E partilhar contigo tais dúvidas
Te encontrar pra de vez te perder...

Deleitar-me de teu vigor de homem
E te fazer perceber novamente
Que ultrapassando o êxtase do prazer
Numa mulher a Vida se sente

Provocar-te a ir mais a fundo
Transpondo o superficial do teu olhar
Permitindo-me render aos teus encantos
Permitindo-te por mim se apaixonar

Mas se nada sou eu para ti?
O que ousarás ser tu para mim?
Talvez um doce perfume usado
Ou a lembrança de um lindo jardim

E não me faço sofrer nenhum pouco
Nem pelo quase desprezo, nem pela indiferença
Pois mais apaixonante que teu olhar selvagem
É a minha maneira de me ver: profunda e intensa

E assim ficamos no vazio de uma noite
Na frieza de um quarto de motel escondido
Na incongruência de uma segunda-feira
Na despedida de um olhar incompreendido...

Jéssica Andrade

Foto de Diario de uma bruxa

A face do mal

Vejo estampada na sua face a arrogância e o desrespeito.
Você uma pessoa inescrupulosa não merecia nem sequer compaixão. Mas tudo nesta vida se perdoa, não sou maldosa o suficiente para fazer o mesmo. Apenas prefiro me retirar de cena e deixar todo o teatro só com você,...
Vou sentar na primeira fila e ver a sua decadência por decorrência dos seus próprios erros (atos).
Amar a um amigo como um irmão é sofrer as desilusões dele, junto com ele. É sorrir e ficar feliz com a felicidade dele. Aconselhar e tentar corrigi-lo, acompanhando-o até o fim.
Mas tudo isso eu já fiz, e o que eu ganhei... Indiferença arrogância e sem contar que tudo se virou contra mim. “A errada sou eu.”
Pode ter certeza que não, isso eu sei minha consciência esta limpa e leve.
Errado é aquele que não se olha no espelho, que não admite os próprios erros e coloca a culpa nos outro se faz de inocente e muitos acreditam, pois ele é tão convincente que convence a si próprio.
Não quero ser preconceituoso, mas acho que neste caso não estou sendo. Só quero ser digna de mim mesma com a consciência limpa sabendo que eu tentei, e olha que tentei por muito tempo, quem não quis se corrigir, quem não quis me ouvir foi você.
Agora agüente as conseqüências, a face do mal esta estampada em você e um dia todos vão ver.
Perdoe-me ser cruel, mas é o ultimo aviso que dou a você. Amigos são sempre amigos.

Poema as Bruxas

Foto de airamasor

Se amar....

Se amar....
É querer bem a uma pessoa...
Eu te Amo.

Se amar....
É ter carinho por alguém...
Eu te Amo.

Se amar....
É sentir falta de alguém...
Eu te Amo.

Se amar....
É chorar...
como choro por você...
Eu te Amo.

Se amar....
É ter que se sujeitar a ser tratada com frieza...
Eu te Amo.

Se amar....
É estar presente mesmo se sentindo ausente...
Eu te Amo.

ou ir na caixa de correio para ver se tem algum e-mail endereçado a mim vindo de você...
Eu te Amo.

Se amar....
É se submeter...
a indiferença...
da outra pessoa...

Eu te Amo.
(Aira, 16 de fevereiro de 2011)

Foto de João Victor Tavares Sampaio

Muito Além da Rede Globo - Capítulo 4

O amor, substantivo abstrato.
Pior que o amor impossível é o amor impossibilitado. O amor da salas de espera do hospital, a espera do milagre, o tubo de ar que oxigena os pensamentos, a falta da memória, a indiferença, a despedida de dentro do ônibus que arranca, o surto soro-positivo, os velórios pelas madrugadas, as visitas nos dias de folga, as exumações, os ossuários, as placas dizendo pare, das pistas escorregadias, os infartos imediatos, sem chance de resistência, os nãos da pessoas bonitas, diante do medo do imerecimento, as flores murchas, o pó caindo do forro sacudido por um caminhão transeunte, a estações de tratamento, as represas, os monóxidos dos aterros à céu aberto e luto fechado, a fuga das prisões, as tomadas de assaltos filmadas pela vítimas, o carro dos bombeiros, os estupro consentido de crianças maiores de idade, o caldo de cana que desce queimando a mata virgem da garganta brasileira, o voto de discórdia, o recusar da aceitação...
E ainda assim o amor persevera, assusta pela veracidade, faz amendrontar aqueles que duvidam do seu potencial.
Amor só pode ser loucura mesmo.

Páginas

Subscrever Indiferença

anadolu yakası escort

bursa escort görükle escort bayan

bursa escort görükle escort

güvenilir bahis siteleri canlı bahis siteleri kaçak iddaa siteleri kaçak iddaa kaçak bahis siteleri perabet

görükle escort bursa eskort bayanlar bursa eskort bursa vip escort bursa elit escort escort vip escort alanya escort bayan antalya escort bayan bodrum escort

alanya transfer
alanya transfer
bursa kanalizasyon açma